小王子奔向外太空。

小王子

哎呀~自从周末跑了个半马没吃饭，整个人的腰背是酸酸酸的不行啊。。是不是因为我平时都勾着背 然后那天腰挺太直的缘故呢？哈哈哈



我上来是有话要说的。。。昨天昨天晚上晚上！！！我做噩梦了！！！刚想起来。。。

梦里哭的稀里哗啦的，我们一大群人去了外地比赛，然后有个跑友。。。（呸呸呸）梦里好害怕！

好像是在山地里 。。。。 。。。。。 。。。。啊啊啊。。。

早上醒来完全不记得！刚脑海忽然有印记了。。这是噩梦！希望大家都安好！！！！！阿门！！！

stevenzou

小王子 发表于 2012-9-25 11:54
哎呀~自从周末跑了个半马没吃饭，整个人的腰背是酸酸酸的不行啊。。是不是因为我平时都勾着背 然后那天 ...

你这是疲劳过度了吧！多参加一起跑的活动，就能安好！！！

小王子

2012杭州马拉松

1.一零年时，第一次去杭州，对杭州印象很好，空气很干净，走在西湖外围会想赖在大马路上不走，贪婪的呼吸每一口空气，后来因为工作和跑步也算多次往返于沪杭，似乎变得很熟悉了。
对杭州马拉松印象深刻，二十岁的尾巴第一次坐高铁，去了杭州，在二十一岁的清晨跑了人生第一个半程马拉松，很奇怪在前一个晚上没有对着蜡烛许愿说请让我第二天跑的好一点吧，因为我没有概念。只记得没有任何训练，导致了两个半小时的痛苦以及赛后一周的半身不遂。

2.一一年的时候遇到了一起跑，有时对自己的情况摸不清楚，像个揠苗助长的孩子一样，说我一定要跑多少多少，那时才训练不过两个月，想跑进两个小时，最终两小时零八分在falshpoint的鼓舞下咬牙切齿的跑完，那时候没有达成目标估计更多的是对自己的不满，以及15km后撞墙后想放弃的自我羞辱感，后来怎么庆功的事情就毫无印象。

3.一二年是我第三次在杭州跑，这一年因为工作因为训练，多次来回于杭州，赶高铁的动作麻利了更多，因为工作出差的原因，因为杭马调整日期的原因，竟然在赛季前毫无训练，好吧，三年小轮回，又要回到当初无经验的战争，穿着几个大老爷们在我生日时去迪卡侬选的漂亮衣服，一路上和Grace相互打气，也认认真真的跑，最终两小时十五分顺利完赛，跑完像个肺结核病人，坐在草坪上咳得直不起腰。再之后去给全马的人加油鼓劲替他们着急，可能喊得太久，饿到问队友讨吃的份。吃完在小凡姐的家人安排订的地方庆功，前前后后，好不操心。当天高铁就返沪，捧着我的腹部，核心力量太差，许久不锻炼，这样长距离下来第二天我竟然有点小酸痛。

于此痛定思痛的想一个月后的上马我不能完蛋，G提醒我，半个月之后就是上马，我忘记杭马调整日期。
那么我只有半个月的时间，后来劳烦ANDY联系了常熟的组委会，我要临时去跑后一周的常熟马拉松，代替训练，顺便正好凑足我的十次马拉松。


2012 常熟马拉松

来回都是搭乘了同区域跑友天地大哥的车子，和他一家人一同前往常熟和小部队汇合，还是因为改期，原本庞大的队伍缩减到最后不过两辆taxi就装的够的人，这可能是参加的最小的赛事了，看规模就知晓。
也会是很难忘的一次跑马旅行，因为赛前天气很好，看见了老城墙，上海打包在书包里的拌面在低温久放后基本上凝固了，在城墙下面没有找到合适吃饭的地方，买了一份烤红薯，莫名其妙就被人收了半斤红薯的钞票，再撑的很饱，和大部队出去吃饭。

如果常熟有什么好的记忆的话，一定是深巷里老段家的家常菜了，那味道在半个月后的今天依然令我咂舌，大概也是因为前夜吃的太好，所以第二天在雨中神勇了一回，赛前二十分钟拿到了计时芯片，拿到了号码簿，拿到了队友谦让给我的雨衣，你知道，没有这些东西，我的常熟马拉松大概会十分生冷的，这也是我跑的最欢乐的一次马拉松，不是每个人都能在克服自己身体的不舒服后雨中狂奔还能轻松窃喜，路途中跑的多辛苦不想赘述，肠胃不舒服只能捧着腹部跑一段，再擦擦脸上的雨水，大风大雨里匀速追了将近5km后，赶上了一个江苏南通的叔叔，雨中掉速很常见，我很歉意的对他笑说您先跑吧，不用等我。几次三番他扭头发现我掉速后说“说了带你跑到终点绝对不落下”这是一匹老马才说的到做得到的话。

最后几公里时我依然保持了不错的跑姿，这样使我看起来要更好看些，重要的是跑的舒服些，我感到内心很愉悦，因为好像肚子不痛了，我在终点计时器时是像立定跳远一样俏皮的跳上去的，但是我没有忘记双手握住叔叔的手说谢谢。

尽管常熟马拉松的举办和天气一样令人觉得操蛋，但是愉悦的事情总是很多。
我更多有着参加大大小小几场赛事这点算什么的倜傥感，于此常熟马拉松之后，我觉得我所跑过的城市都特别好。
感谢常熟，有心酸的比较才会有更多的幸福，一小时五十七分还算淡定的跑完。

小王子

2012上海马拉松

1.国内很多东西挺不容易的，其实这句话说起来觉得我挺不负责的，我从没感受经历过国外的服务之类的，却狂言如此。
解释大概是因为我太爱这个国家了，但是这个国家连我爱的马拉松都不好好搞一搞，是因为这个国家不够爱我。哼。

第一次上海马拉松是在杭州马拉松之后，还是没有训练，至少笑着跑到了终点，那个时候我穿着很厚的上衣，跑起来像油纸布一样咻咻作响的直筒运动裤，其实跑完也有些酸痛，那时略有麻木的大腿蜷缩在直筒裤里颤抖的，但是我却搂着证书笑的像朵花一样的留在了我的相机里。如此一来很多笑脸下藏着多少酸痛的事，大概相机永远不知道。

2.去年比赛的时候，在俱乐部里呆了三个月，还不能像油条一样，在上海呆了两年却对市区陌生的不亚于外地，莫名其妙的订了江苏路附近的酒店，在杭州和义乌的姐妹都特意来给我打气，我猜他们都很羡慕我说我带着私人助理呢，我很麻木，习惯了姑娘们对我好。
我明白了指甲油的重要性，我把指甲涂成了五颜六色，我平时是懒惰却自夸是底子好的素颜，连唇膏都懒得涂，但是我经常用指甲油，到后来养成了比赛必涂，因为我喜欢攥着手指跑步，跑步的时候很机械有时也痛苦，可是指甲油总是没心没肺的靓丽着。
这天我跟着老梅，那个时候也不是太熟，还不敢大大咧咧的胡乱拥抱，规规矩矩的跟着跑上了南浦大桥，衣服还是不专业，竟然穿着高领的打底衫外面套了俱乐部的T恤，脚下总算买了一双专业的鞋子，虽然那双鞋我现在早就不穿了，因为不合适。十五公里之后我基本上就歇菜了，全凭老梅和PO加油鼓劲，跑到痛苦不能说话，吭吭哧哧的，不知道那时候我的两位兔子怎么想，我的呼吸乱的不能形容，基本上就像需要氧气瓶一样来不然就爆胎的感觉。

但是我很坚强，不到两小时的水平豁命冲到了终点，也很幸运，有最好的兔子和扛旗手陪伴到底，还很好胜，终点我甩着我的兔子们一个人加速冲刺了，我的爆发力总是这么令我吃惊，在他们提醒我几个人并排冲线后我忘得精光，一个人冲出去了，有兴趣的话你们去查我的冲刺照片吧，祝你晚上睡不着。因为太过用力，所以跑完留下很多汗水，导致泪腺都不发达，按说我应该为我达到目标流流泪才对。

我和梅梅在终点合了影，扛大旗的PO不知道哪里去了。1:55:18跑完，去了半条命。
再后来我去了内场，恢复后我把我的一对姐妹晾在太阳底下让他们自由打盹，我在内场帮助全程的队友们退芯片打印成绩，我屁颠屁颠的还像个小姑娘。直到苏姐跑完后大概气血不顺，我们一起离开东方体育中心的地下室，去呼吸了新的空气。

再然后呢，我站在了一把红色的交椅上。矫情的和大家分享了一番我的获奖感言。
以1小时55分这样的成绩夺得俱乐部女子半程第一名，还真的是响应了咱们的健康快乐分享的口号呢。
虽然不记得胡乱扯了些什么，但大抵上今天可以称之为 一语成谶 。

3.今年的上马呢，因为要凑十个马，临时抱佛脚，工作忙，身体不舒服，但相比，这段时间的我练的很勤快。
勤能补拙，一分耕耘一分收获这样的老话是有道理的，我早上醒来告诉自己我必须要跑，不然我比赛要难堪，就这样我瑟瑟发抖的每天暗搓搓的鼓励自己，其实最后这一个礼拜也没办法，我去外地参加姐妹的婚礼，八个小时的长途火车加一个多小时的盘山公路把我折磨的想跳窗，根本没有跑步，所以周五大半夜回沪后迅速的调整内心，把爆棚的自己调回了低低的状态。

周六偷懒睡了个懒觉去领了装备，就直接去吃喝玩乐，晚上当然宿在Grace家。
其实我们俩都没睡着，直到我开口说我睡不着，她说我也没睡着，再之后我们干脆聊天了，我们不会打扰到谁，但是我们压低了声音，好像大概一点多之后才睡去，四点多再起来，好姑娘备好早餐，稀里哗啦的喝粥吃上了小凡姐给我们的馒头。
当然还有好兄弟胡子和恩迪打好车在门口候着格格和王子出门了，可惜下雨，凉透了。大清早我已经飙上了大粗话，这样似乎能取暖一点，其实还不如临时提早开的地铁令人感到温暖。

我的焦虑症无法得到缓解。却在起跑后兀自沉静了下来，因为我在起跑前跟丢了我亲爱的老梅，又是我乌鸦嘴的事，我肯定达不了目标，一股死到临头必须硬着头皮上的风格，我又给演绎活了起来。
首先是借到的手表我摁错了，再后来发现是没有记录，索性不理，还好带的不是金表，一个左手戴两块，这装的太过分了，沉甸甸的，想在后勤点把手表丢了，无奈跑的时候只听见7KM时燕子姑娘叫我一声，全然不能停下。我跑在马路牙子中间却指望遇到后勤，我真要命的智商。

广马出大事了，除了性别不一样，那两位年龄都和我那么相仿，据说都是终点前冲刺跑出的事儿，这不又和我的风格一样吗。
所以在睡前我就把后勤小俊的电话老老实实写在了号码簿后面，万一出事了，好通知啊。

谁知头五公里跑的那么的慢，还一直凌波微波的左闪右闪，真是怀念起了常熟马拉松，那宽敞的马路稀松的人群啊。
我对市区的熟悉大概就是南京路步行街那段吧，前段路程刚好就是那，我想起杭州马拉松的宣传语，跑过风景跑过你。
上海这个时候真美，可惜我没心思欣赏，我要避免掉速和摔倒，当然我全然不会去看原子笔写在手腕上的配速。

5km大约花了30min，开始思考点人生这样的事情。其实啥也没思考出来。
到了8km之后，想起常熟马拉松南通大叔说我呼吸太紧的事儿，试着保持节奏的两呼两吐气，竟然在不知不觉中越跑越快，关键还是舒坦，看看了手表，觉得坚持到终点150算个球啊。

我没有练过瑜伽，但是在那几公里，我感到我的呼吸带动了我的身体，我感受到了自己的轻盈，和愉快。

12km之后跟着一个8430号（8630？记性差真你妹的糟糕）的外籍帅哥一起跑近5km，虽然他大老爷们腿长脚长的，但是我瘦胳膊瘦腿也不示弱啊，关键是他的节奏好，我早就瞄准了，不肯撒手。
老外的中文太差，竟然问我叫什么名字。直到他用英文开口我才知道我傻蛋到底了。
只可惜我太没礼貌，竟然忘记问他叫什么了，大概他也听不懂我的英文，在我告诉他我的目标是要在110min内完成时他竟然毫无表示，太不解风情了，哎。

只可惜17km时我用牙撕开能量胶时，能量还没补上，帅哥就这样走了。
草莓味的能量胶，没有清水一起喝，黏在我的喉咙那里传来阵阵清香，我着急的智商，我一直跑在左边，看见右边俱乐部的后勤美女只能喊了一句继续朝前。
那个老外帅哥（其实是大叔）离我越来越远，我的脚步越来越沉重，我在想flashpoint说的能量胶起作用时间，怎么还没发挥呢。

挺着急的，心里开始用了绝招，一直在喊小王子加油。（心里有节奏，这样有动力）
再到后来锁定一些大旗的目标，绝对不能掉速，尽可能的靠拢，再到后来想的就愈加现实了，无非就是这一路坚持到底，终点1km却被其他姑娘抢了名次，绝不容许。
但是还是被三个大屁股姑娘追过了，一个是老外，一个是瘦子，一个看起来像玩铁三的。

终点莫名其妙的就来了，除了内心振奋了一点，脚步轻松了一点。
我丝毫不愿意自己吭吭哧哧的去冲刺，就那样面无表情的跑到终点，再回头看了一眼时间，就这样跑完了。
那一刻我感受到内心万千的孤独在将我丢进谷底，耳畔传来俱乐部姑娘们喊小王子的声音，我的落寞和不甘让我没有侧头去理会她们，我擦了眼泪，再侧身看见了玉冰焦急的神情。

大概这种被丢进谷底的感觉也像是梦想太紧张崩断了，如果我将马拉松作为我的梦想一部分的话。
我这样的没有尽力，就违背了我苦苦追寻和坚持的努力，我一定是没救了，于是我再次用带着白色手套的双手抹掉了脸上的泪。
呆若木鸡的失败者的神情，内心的苦楚远大于身体的疲劳，我坐在体育场的塑料椅子内，用发给我的挡风油纸裹住了自己。

姐夫和李飞，一个去帮忙退了芯片，一个去帮忙打印了成绩。
就这样坐了很久，身体愈发寒冷，才退出场内去换衣物，看到了终点后勤美人鱼，小辜，寿老师还有一顶小帐篷和野餐垫。
再后来我又盘着腿坐在野餐垫上动也不动，缓了好一会又去溜达了。

原本报名做后勤的，一直进不了内场。后来碰见全程回来发型都卷了几卷的卧底，取了他的号码簿，混进了人群。
看别人跑全程，我经常能鼻子酸，有时是伤残，有时是年长，就是会鼻子猛然一酸，再扁扁嘴巴笑一笑，跑全程的人真厉害。
我挨着一个凶巴巴的保安，占据了我的一席之地，看到认识的就雀跃大喊加油，直到身子很冷，又暗搓搓的跑回终点后勤点蹭吃喝。

身体储存了能量就容易开心点，说白点就是，吃了就开心些了。
加之又等去吃午饭，内心的乌云渐渐散开，后来想想大抵不过如此，自己想要的东西不去拼命，又怎会他人那里拱手而得呢。

我的内心时常有一个死要面子活受罪的姑娘在作祟，按我这样的，一般都是扭扭妮妮的。
但是当我再次站在椅子上说获奖感言的时候，我才不需要那个活受罪的我，我甚至在没有完成目标但是吃开心之后给大家现场“走你”了一个。

下面一段基本上是我站在椅子上时说的，可忽略。

谢谢大家给的支持和鼓励，其实比较惭愧站在这里，因为去年跑了158站在这里（后来查实才知我去年是155），今年154还是站在这里，但是很开心。
在跑的路上我思索了一些东西，对，人生，我觉得人生就像我此时的心情，像一块巧克力夹心饼干，苦苦的酸酸的，但却是美味的。
其实我加进一起跑也没有太久，一年前还是个菜鸟，现在俨然是个老油条，我想和大家分享一点就是，我们不仅有帅哥美女，不仅有跑的快的慢的，更有强大的后勤团队专门为大家服务，和跑友家属。
一起跑值得在座的每一位拥有。
另外非常感谢老梅，因为起点就跟丢了，但是一路上心里都在心里想着老梅在哪里，所以一路也没掉速。
谢谢大家。

零零散散的只记得讲了这些，乱七八糟的有的没的。
比起去年我感到很开心，我进步了，我平和了，我笑着。


小王子的梦想

我是一个内心住着一个小姑娘的二十三岁大姑娘，天蝎座的个性淋漓尽致，但爱恨不那么分明，因为越活越懦弱。
爱着世间很多美好的事物，喜欢帅哥和美女，还有可爱的小孩子，讨厌麻烦，也不喜欢太做作，因为我有点作。

我也做着颠沛流离去西藏的梦，靠近天堂的蓝天值得每个人都去触摸。
其实偶尔也没那么洒脱，小时候以为我今生会像三毛一样流浪，后来发现我没有这样的胆识和勇敢。
所以我长成了一个普通的女孩，累的压力过大的普通女屌丝，内心比外表坚强又软弱的外乡人。


我生日的时候总会许愿，国泰安康，家庭顺利，父母健康。
十八岁的时候我额外给成年的自己许下2个愿，这一直陪伴我也在内心鞭笞我，转眼我在上个月迎来了23岁生日。

廿五岁的时候出自己的书，虽然久不写字，但也在整理一些陈文杂记。
三十岁的时候去西班牙看一看，因为那里曾经住着我爱的三毛。

人心贪得无厌，这几年也算守着这两个梦想没有捂得太紧，也没有更贪婪。
因为我一直在期盼我的三十岁的到来。
倒是跑步之后就希望能跑多少多少个马拉松，当然还是半程，100个不知道要跑多少年。希望能跑进140，如此云云。

梦想这种东西估计会像肥皂泡一样，只是希望在有阳光的日子里，它能闪耀着五彩的光芒。
就算不成真，令我有眩晕的幸福也好。
所以内心又平和到即使所谓梦想没有实现，好像人生也会有别样精彩。如此，所以在我内心又多了一股平静和淡然。
因为人生，永远在别处。


写的乱七八糟的，你看，一流露真情实感就没有办法作一点写的煽情点了。
诙谐的部分是晚上写的，略有忧郁的部分是大白天在办公室敲得。


随后会整理一下小王子的十个马拉松的比对图分享分享，跑记不会再更新，谢谢各位捧场，哈哈，走，喝个茶听个戏去。





2012.12.4下午2时。
小王子 上海 。

以跑会友

看小王 子的跑记很有亲切感, 今年上没能一起跑会令我永远内疚的, 不过也是令老梅忘不了小王子的好方法{:soso_e118:}

Andy_Speed

除了跑步还有好多好多美好的东西，继续追寻梦想，累了就停会儿{:soso_e100:}  我的400.。。。等你进150吧{:soso_e130:}

小王子

这个天气就像一碗冷掉的黑芝麻糊，短暂的白昼之后会在瞬时间变得黑乎乎，冷的也不觉美味，还始终有一股粘腻味。
所有的东西都面临缩水、僵硬、枯萎、凋零的状态。
沐浴露变得更粘稠，挤半天才落进手心干裂的纹路里，手上的戒指因为手指干枯而始终担心会甩掉，中医大的梧桐树都秃了头，连塑料垃圾桶都变得更脆弱。

这样万物没有生机的季节里，我选择离开上海这座城市，生活了近三年却陌生的一塌糊涂的地方。
似乎说的太过于绝情，好像和它一点干系都没有似的。

如果不是遇见一群爱跑步的你们，确实我和这里就会是这样一青两白的分别，毫无瓜葛。
现在，我有点难过和舍不得，情绪从来不会因城而起，而是因为这里的人，也不是因为陌生人，而是这群有爱的朋友。

十一月初就做好了撤离打算，一切都很好，我的想法和决定没有任何的干扰和动摇过。
直到最后一次去速度课上才情绪有点低落，首先看到那么多平时根本不来跑步的朋友，为了最后见面纷纷出现在面馆时，我就有点泄了气。
在饭桌上，原本准备和大家分享的一句话玩笑话“其实小王子拿到了船票，要在末日前先登船而已”最终在老梅单独让我讲离别感言时，我有点哽咽别过头说不出话来。

那天晚上回到住处后，我一直躺着睡不着。脑海里想起电影非常勿扰里提前召开的追悼会，一个黑段子就这样蹦进了我的脑中。
段子是这样的：下雨了，你们一个个正装，撑着大大的黑伞，围着面前的一个土坑掉眼泪，而我就躺在棺木里平和淡然，虽然我紧闭着眼睛可是我知道你们掉泪了，于是勾起了我心头最难受的部分，所以你看到我眼角竟然也滑下眼泪。
你们猜想一定是我太留恋这里，其实我流泪是舍不得你们流泪罢了。因为至少我是祥和的，但是我不能开口对着你们喊“哎呀你们这群人，干嘛哭呢，我真的是感到平和才离开”

段子被稀释的不大精彩，那天睡不着我强忍着没有爬起床用纸和笔记录下来。
虽然不大吉利，把自己比喻成睡在棺木里的人。我的伤感因你们的伤感而起，因为原本我是平和的，但是最终我不敢多看你们一眼。
其实我一直都没有流泪，哪怕那个段子里出现了我流泪的场景。

原谅我的直白，至今我不能全部理解为什么那么多人对我离开上海感到不舍，其中不少平日并不十分熟稔的朋友？
这种感情很复杂对不对，就像去年我们的好朋友神灯离开上海的时候，尽管那时我对他不是很熟悉，但我也一样竟然感到那样伤心。
如此站在外人角度考虑自己的感受，好像又懂了一点你们的悲伤从何而来。

后知后觉的劲儿一直延续到上周天的老梅约跑。
穿的像个大粽子一样，去中医大的篮球场看一起跑的“一起打”篮球活动，很欢乐，就是风吹的直缩脖子。
大棉衣、围巾、短靴子后来直接转战世纪公园，压根就没打算去跑步，结果想，嗯，最后一次来这个老地方还是酱油一圈告别吧。

脱了棉衣，穿着短靴一个人出去了。不到一公里时被百能和一位叫不出名的跑友赶上说加油。
我多次叫他们先跑，只是这两位男士充当了我一路上4.5km的“护花使者”为此我穿着靴子也不敢慢跑，大约31min跑完。
跑的过程当中想竟然是最后一次老地方，那是不是要凑个4圈半程，名正言顺的最后一次半马小王子呢。

换上了Grace的跑鞋，又脱了一件上衣，毅然决然的拒绝卧底几个男生说最后陪我跑一段这事，我赶紧溜了。
尽管连续跑完三周马拉松，但是身体并不抗拒在休息一周后的小长课，10km之后都是我最舒服的状态，于是我又开始了第三圈。
第三圈的时候有意跑慢一点，贪婪的多看看落叶、夕阳、流水、甚至跑了这么多圈也不知道哪里是几号门，哪里是什么路。
企图全部印记在脑海里。内心多少有点不甘，也不想跑，就告诉自己就三圈，让世纪公园欠我一圈吧，虽不知下次是何时它能还我。

最后不到2km，卧底和执着追上来，和我一起跑完了最后的一段路。
好像也没有寒暄什么，我跑在前面大脑自己逗乐自己“嘿，这两位是最后在做拼爹打算吗”（因我经常说要等他们家两位的儿子长大，哈哈哈哈）
我一个人乐得不行，跑时没有说出口，怕笑趴了他们。就这样，我笑着跑完了最后一个弧度的世纪公园。

那天的晚饭估计就我吃的最开心了，铜人点的菜，重口味，下饭菜，有鱼有肉有荤有素关键够味。
在大家都有点难以下筷的时候，我高高兴兴吃完了三碗米饭，饱食之后就没有什么悲伤的情绪了。
于是当我从角落出来的时候，猛然意识到最后一次湘霸王聚餐，也结束了。很多人不会再见了。

首先找老梅，已经走了，唔，拥抱呢，没了。
和stonee抱了抱，大米嘛，我就握个手，结果他说也抱一个呗，气氛很好玩也不觉伤感。
后来是小俊、铜人、左大哥、倒影等等几位。路上百能也握握手，他也说抱一个，好吧，之后我觉得这几个太熟的大爷们也太真性情了。
好歹我一个姑娘还不好意思说抱一个呢。
所有一起跑过、一起吃过、一起苦过、更多是一起开心过的日子就终结在最后的握手和拥抱里。

在地铁里猛然想起我在和tomoko的蹩脚英文里犯错了，赶紧找老梅要电话短信过去了，也顺带和老梅短信告别了。
Sammi徐家汇下去，人太多，我觉得自己笑的很僵硬，不好意思太煽情抱一个再见，就那样说，嗯，再见。
之后，我就一个人开始自顾自的发短信，低着头，任凭眼泪滴落在黑色的背包上再流出一道道的痕迹。

再看到卧底的一条微博。
加之人在眼泪的催化下，我觉得那一刻我才为自己的离开感到特别特别难受和舍不得。
因为这意味着我和上海有关的一切即将Game over ，我不能再和你们一起奔跑一起傻笑一起廿四小时不睡觉。
我们一群人里五六十的、三四十的、二十来岁的、养家糊口的、携妻带女的也都这样疯狂，嗯，真的觉得大家能在一起就是莫大的幸福。

在这一年多里，收获真的特别特别多。
不仅学会跑更快更远，也学会关心身边的朋友，努力去做些对朋友有利的事情。
虽然力量弱小，但也会想着心思添点力。

付出的远比得到的大。
就连有些朋友去外地出差、跑马、旅行还要惦记着买一份纪念品带回来给我。
护肤品、香水、挂件、炖锅、腰包、袜子、衣服、书、钱包、围巾、巧克力....数不胜数的分享，甚至有些极为个人的东西，也都会因为你们的馈赠而觉得理所当然了。
没有那么多的隔阂，慢慢的也不见外，虽然会小小疼惜一下你们的钱包，但更多是大于物质之外的贴心和温暖。

煽情够了，其实我只是极为平缓的把上周的事情记录了下来。

谢谢想给我介绍新工作让我留下来的朋友们，
谢谢请我去从没到过的神奇地方吃大餐的姑娘们，
谢谢鼓起勇气告诉我让我把人生留下或者一起奋斗的男孩子们，
谢谢为了让我看看不一样的上海带我吃自助餐看夜景的亲们，
谢谢各位亲们专门买的各种各样送给我、寄过来、捎过来、亲自开车送来的所有礼物。
谢谢你们一路上给我的鼓励，关爱；相信我不管去哪里，我一定会生活的更好，因为我拥有很多爱和幸运。

这一切，原谅我不能一一言谢。甚至我有时连谢谢也不会说。
同时请各位亲们不要再费心，小王子收到的礼物和爱已经很多很多，原谅我不再接受任何转交或当面给的礼物。
我的行李太重，不堪承载太多，请让我轻松的离开，因为我相信来日方长有缘再见。
不要伤心，想念小王子的时候去闻闻玫瑰花的香，或者看看最闪亮的某颗星星...


以此文正式告别上海，告别一起跑，告别所有我爱的亲们！嘻嘻！
我很快乐！因为今天有个好天气！


2012.12.14 午 12时 shanghai 小王子。

飞兔

第一次参加大宁约跑，就能有幸喝上您的爱心银耳羹，第一次参加一起跑的超级FB，就能聆听您的获奖感言、欣赏那航母STYLE，曾被您的杭马激情感动，时时觉着您就是一起跑的代言，想和您一起跑一场，未曾开始、人已暂别，只能在遗憾中祝您一切都好了。

执着

看跑记无意中看到这篇。。。 其实在常马就听说你要离开，只是一直傻呼呼的没好直接问。总以为没有正式道别，你就有可能选择留下，可是我又一次的犯了傻。所有的言语就让它汇成祝福吧！希望王子在新的环境里工作生活一切顺心！不管以后你会不会再跑马，我都会在每一个马场上寻找王子的身影。记得抽点时间想想我们大家，有空也常回来看看！

小葵

小王子即使去了外太空，即使见过了五千朵玫瑰，最思念的还是心中的那一朵。小王子，希望你永远快乐！